把感动还给我啦(第1/2页)

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上辈子，我和我家人的关系说不上多好。

有多糟糕呢，大概有到有时候我拼命想要抹去身上原生家庭的烙印的地步吧。

我自认为是一个非常有自知之明的人，有些不符合主流价值观的某些性格我就算明知，也不愿意改。

我不像我的舍友们那样，一有事情就会和家人商量，经常打个电话，我最频繁的交流，只停留在每个月一号的金钱往来。

以及，我母亲单方面打来的电话。

哪怕是现在的我，也没办法摆脱这样的情况。

“为何要挣扎呢？”

因为想活下去。

如果公子扶苏被公子胡亥逼死了，我一定会起兵反抗。

不为复仇，却为生存。

可为什么想活着呢？生亦何欢？死亦何苦？

……我答不上来。

也许是还没活够吧。

没什么想要活下去的理由，只是不想随随便便死去而已。

在梦里，我没能活下去。

如果是那样的死法的话，早知道就提前自刎而死好了。

身体在发热。

脑袋晕晕沉沉的，我在清醒和昏睡之间浮沉，我隐隐能听到外界的动静，却动弹不了哪怕一根手指。

我听得到房间里谁的叹息声，也能听得到隐隐约约的争吵声，甚至也能嗅到空气中的中药的苦味，可此时我对这这一切没有丝毫探究的欲望。

我沉浸在自己的世界里，不可自拔。

我想到了我母亲。

我是讨厌她的。

她是那个时代常见的女性，将自己的一生奉献给了家庭，并以此为豪，也认为我的生活最好也要像她那样有规律的活下去。

我的父亲也是那个时代常见的男性，有点大男子主义，也有点抽烟喝酒的小嗜好，他说不上多坏，却也是他的存在让我坚定了不结婚的决心。

我讨厌我母亲工生活不顺心的时候就会朝我抱怨，我讨厌她对于我不打算结婚的念头不当回事，我也讨厌她很多时候不曾过问我的决定，吵架的时候言辞不当还会将她辛苦的理由有一半归结在我的头上。

我甚至现在也记得，大学里每次放假我都开心地回到家，然后每天盼望着开学，能够逃离家里。

我讨厌我母亲，却也记得很多事。

我记得在刚回家那天她会做上我所有喜欢吃的菜，我记得双十一双十二过后她会问我是不是钱不够花了，她也会守着学校的校历，问我什么时候回家。

我从没有这么想过她。

如果说这个世界上存在谁愿意付出所有，以便让我活得更好的人，我想两世加起来也只有她。

这一世，我已经知道我爹不会。

我哥虽然还没做出过选择，但我知道他也不会。

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